Un combat sans munitions mais avec des punchlines qui fusent plus vite qu’un Rafale. Parce qu’entre ceux qui volent et ceux qui rampent… y’a toujours de quoi rigoler.
1. L’histoire du café
Un pilote de chasse raconte :
— « Ce matin, j’ai pris mon café à 10 000 mètres d’altitude, à Mach 1.5. »
Un soldat de l’armée de terre répond :
— « Moi aussi j’ai bu mon café ce matin… froid, debout, sous la pluie. »
Le pilote :
— « Ah, l’arôme du sol mouillé. J’ai ça en parfum d’ambiance. Ça s’appelle Infériorité Terrienne. »
2. Le sac de couchage
Dans une base aérienne, un soldat demande à un aviateur :
— « Vous avez aussi des sacs de couchage dans l’armée de l’air ? »
L’aviateur :
— « Oui, on les utilise pour caler nos coussins en plume d’oie dans le jet privé. »
3. Le GPS humain
Un fantassin dit à un pilote :
— « Nous, au sol, on suit l’instinct et la carte. »
Le pilote :
— « Nous aussi. Sauf que notre carte, c’est un satellite. Et notre instinct, c’est une IA de 12 millions d’euros. »
4. Les chaussures
Un soldat de l’armée de terre :
— « Regarde mes rangers, elles ont fait 800 kilomètres à pied. »
Le pilote :
— « Mes bottes, elles ont fait Paris-Dubai sans jamais toucher le sol. Qui est fatigué maintenant ? »
5. Le camouflage
Un terrien se vante :
— « Nous, on a un camouflage qui se fond dans tous les terrains. »
Le pilote :
— « Nous, on a une tenue qui se fond dans l’élégance. Même notre casque a du cuir italien. »
6. Le QG en plein air
Le terrien :
— « Notre QG, c’est la nature. La terre, le vent, la pluie. »
Le pilote :
— « Le nôtre a un bar à sushis et la clim. On appelle ça l’open sky strategy. »
7. La promotion
Un jeune de l’armée de terre demande :
— « Et vous, comment on monte en grade dans l’air ? »
Le pilote :
— « Simple. On monte. C’est notre truc, non ? »
8. Le contact avec l’ennemi
Un soldat dit :
— « Nous, on a un vrai contact avec l’ennemi. »
Le pilote :
— « Nous aussi. À 30 000 pieds, très… explosif, mais bref. »
9. La boue
Le terrien :
— « Nous, on n’a pas peur de se salir. On vit dans la boue. »
Le pilote :
— « Moi aussi, j’ai eu de la boue… une fois. Sur mes mocassins. En sortant du spa de la base. »
10. La barbe réglementaire
Un officier de l’armée de terre :
— « Interdiction de barbe chez nous, question de discipline. »
Le pilote :
— « Chez nous, c’est encouragé. Ça filtre l’air pur à haute altitude. Et ça fait pilote d’élite. »
11. Le surnom
Un fantassin demande :
— « On vous appelle les ‘flyboys’, c’est flatteur ? »
Le pilote :
— « Oui, et vous on vous appelle les trackers de gadoue. Ça vous flatte ? »
12. Les exercices de nuit
Un soldat dit :
— « Nous, on marche de nuit sans lumière, sans bruit. »
Le pilote :
— « Nous aussi. Mais à 800 km/h. Et sans transpirer. »
13. Le ravitaillement
Le terrien :
— « Nous, on mange des rations. Froide. En 3 minutes. »
Le pilote :
— « Nous, on commande UberEats. Par radio. À 12 000 mètres. T’as goûté le curry à gravité zéro ? »
14. Le baptême du feu
Un jeune soldat dit :
— « Mon baptême du feu, c’était en Afghanistan. »
Le pilote :
— « Moi aussi. Mais j’y ai été… en première classe. »
15. La morale
Le sergent-major crie :
— « Vous, les pilotes, vous croyez que vous êtes mieux que tout le monde ! »
Et le pilote, en enfilant ses lunettes d’aviateur :
— « Non, on sait. »
Fin de mission, humour validé.
Tu veux que je te prépare une suite avec “15 Répliques des Fantassins Qui Remettent les Pilotes à Leur Place” ? 👨✈️👨🏫😄
